что делать, чтобы девушка разлюбила советы от мачо

Как сделать так, чтобы дама охладела к мужчине и отношения аннулировались? Хорошо разбираются в тонкостях взаимоотношений полов так называемые «альфа-самцы» — уверенные в себе, пробивные, харизматичные. Им ничего не стоит завлечь любую девушку в свои сети, а также вытолкнуть ее из жизни в один момент. Но все это нужно делать мастерски, чтобы избежать негативных последствий. Вот несколько советов от бывалого мачо, которые помогут организовать охлаждение со стороны пассии. Что делать, чтобы девушка разлюбила:

Постоянно названивай ей, пиши «С добрым утром», «Спокойной ночи», чтобы она не могла от тебя буквально продохнуть.
Делай все так, как она хочет. Буквально стелись под ее ногами, ежечасно напоминай о том, как ты ее любишь, жить без нее не можешь.
Заставь ее скучать, включай сериалы, которые она ненавидит, а еще лучше — футбол.

Рассказывай о своих друзьях, пиве и рыбалке, о чужих женах, как они хорошо готовят. Но не переборщи с ревностью, иначе у нее возникнет охотничий азарт, чувства усилятся!
Отмечай недостатки в ее внешности и характере. Например, если она прибавила 99 грамм, это обязательно нужно отметить, а еще рассказать друзьям по телефону. Если она с чем-то несогласна, будет уместно сказать ей, что только куры рассуждают так, умные женщины мужчин слушаются. Но опять же — не переборщи с оскорблениями, иначе есть опасность бытовой травмы.
Поменяй свои манеры в минус: почавкивай за столом, ходи по дому в растянутых трениках, демонстрируй волосатые подмышки. Если ты эстет и эти варианты неприемлемы, то можно начать с тактического разбрасывания носков по квартире. Затем приступай к расстановке грязной посуды во все углы — особенно эффективны пивные банки и огрызки пиццы.
Называй ее глупыми именами, которые ее раздражают. Это весь животный мир (рыбонька, птичка, курочка, крольчиха), другие дурацкие сравнения (ты мой личный героинчик), особенно интересно наблюдать за реакцией девушки в общественном месте. Чем глупее твои эпитеты, тем чаще она будет смущаться и критически оценивать ваши отношения.
Если тебе известны ее ценности, разные мировоззренческие установки… Что ж, это будет сильнейшее оружие. Особенно нервно воспринимают любые отзывы и критику веганы, ревнительницы феминизма, сторонницы или противницы прививок, естественных родов. Поосторожнее с религиозными чувствами. Но можно обозначить, что у тебя просто противоположные взгляды на все сущее. Это, как минимум, заставит ее задуматься, а так ли много у вас общего. Особенно легко пройтись по феминизму, там немало слабых мест — и феминистки об этом знают. Рассуждай вслух о том, как странно выдавать права женщинам на вождение автомобиля, что женщины не способны к логическому мышлению и прочую классику. Она захочет показать свою логичность и начнет собирать сумки.
Что касается любительниц веганства, ведических установок, разных эзотерических течений, можно открыто это высмеивать. Но не напрямую, а косвенно — в разговоре с соседями, друзьями, в Интернете, чтобы она рядышком слышала и ужаснулась твоей непродвинутости, примитивности и неспособности к развитию и прогрессу. Демонстративно уплетай шашлык, со смаком рассказывай, какую рыбу коптили на рыбалке, восторженно вспоминай о том, как с батей ходил в отрочестве на охоту.
Если есть в наличии вредная теща или родичи возлюбленной — это еще один повод вбить клин между вами. Но не наживи себе врагов в лице папочки или ее старшего брата. Высший пилотаж — привлечь на свою сторону ее родителей и выйти сухим из воды. Но для этого надо обладать умом и сообразительностью Маккиавелли.

Если все вышеперечисленное не сработало либо не актуально в вашем случае, можно перейти к прямым материальным деструктивным методам. Сломай случайно ее любимый карандаш для бровей, урони и разбей дорогую пудреницу. Прожги сигаретой мамину скатерть или выходную шикарную блузку. Постирай в машине линялые полотенца с ее вечерним платьем. Пусть она убедится, что ты никакой в хозяйстве, а еще не думаешь о ней, не заботишься о благополучии.
Признайся, что всегда любил ее лучшую подругу. Посочувствуй ей в том, что она не такая интересная и привлекательная, как ее конкурентка. Посоветуй обратиться к психологу, визажисту, фитнес-тренеру. Напоследок, улепетывая, пожелай ей удачи в личной жизни, искренне и от всей души порекомендуй обратиться в брачное агентство, на сайт знакомств, к своднице. Изъяви желание быть свидетелем на ее свадьбе, если она в 40 лет все-таки сможет найти кого-то подходящего. Постарайся уйти живым.

На этом, пожалуй, перечисление самых действенных методов можно считать исчерпанным. Каждая пара счастлива и несчастлива по своему. И варианты могут быть самыми неожиданными. Удачи тебе на тропе войны с бывшей любовью!